Also, danke für die Einladung, und hier ist mein Pitch.
Die Idee zu dem Film hab ich schon sehr lange im Kopf.
Soll 'ne Komödie sein, also, hoff ich.
Jedenfalls sagen wir, Jack Nicholson würde gerne wissen,
was die Leute wirklich über ihn denken. Und ob sein Leben für irgendetwas gut war.
Er täuscht seinen Tod vor und inszeniert seine eigene Beerdigung.
Ich denk wirklich, dass das ein urkomischer Stoff sein kann.
Und dort, unter all den Klischee triefenden Nachrufen
und geheuchelten Beileidsbekundungen, entdeckt er einen seiner Enkel,
der ihn aufrichtig vermisst. Das könnte zutiefst berühren.
Das ﬁnd ich gar nicht.
Fand ich schon vor sechs Monaten nicht, als Sie mit derselben Story ankamen.
Ich hab... Wo war das? - Auf der "Red Sunset"-Premiere.
Schön, dass ich Sie so beeindruckt habe. - Ja, richtig. Klar.
Ich wusste, dass ich Sie kenne. 'tschuIdigung, ja, ja.
Ja, Sie waren auf Jobsuche und wollten ins Development.
Also, bravo! Na, der Abend war doch toll.
Aber es könnte auch um eine Frau gehen. Na ja, jeder liebt Betty White.
Keith, wir ﬁnden Sie toll. Wir sind große Fans.
Vor 15 Jahren verﬁlmten wir in diesen Studios Ihr "Paradise MispIaced".
Da war Jenny hier gerade mal ein Embryo.
Das ist eine nette Idee, nur leider nichts für uns.
Wir suchen eher nach 'ner schrägen Comedy
mit 'ner granatenstarken Hammerfrau.
Also, wenn Sie so was auf Lager haben, dann schießen Sie los.
(Frau) Hallo, wie geht's Ihnen?
(Musik)
Du bist eine tolle Agentin, wie du sagst. Deshalb eine Frage:
Denkst du, es ist möglich, dass du mir nur einen einzigen Job an Land ziehst?
Ganz egal, was. - Okay, ich hab da was
Aber es wird dir nicht gefallen. - Wenn die Kohle stimmt, mach ich's.
Mein Schwager ist Chemie-Professor an der Binghamton University,
New York State. Die suchen für ihren Drehbuchkurs 'n Gastdozenten,
weil der, den sie hatten, gestorben ist. Da hab ich an dich gedacht.
Du hast an mich gedacht, als du von 'ner Dozentenstelle hörtest?
Hör mal, du würdest 'n Drehbuchkurs geben und hättest Zeit,
Ordnung in dein Leben zu bringen und was Großes zu schreiben.
Du bekommst 'n Wagen, 'n Haus, Gehalt... - Ja, zweifelsohne ein eher bescheidenes.
Mickriger als jetzt kann's nicht sein. - Ich kann aber nicht unterrichten.
Ich hasse Lehrer. Das sind Loser, die's zu nichts gebracht haben
und deshalb anderen vorschreiben wollen, wie man's richtig macht. Nein, vergiss es,
ich schreib ohne Auftrag an meinem Buch weiter und...
Keith?
Na schön. Wo genau liegt Binghamton?
(Keith) Die Stadt ist 2.754 Meilen von Los Angeles entfernt
und liegt 172 Meilen nordwestlich von New York City.
IBM wurde dort gegründet.
Sir, ist das Ihre Tasche? - Ja.
Ich werf 'n Blick rein. - Okay.
(Keith) Rod Serling, von dem das Konzept zur TV Serie "TwiIight Zone" stammt,
wuchs dort auf. Diese Belanglosigkeit hat was Beunruhigendes an sich.
Was ist das? - Äh...
"Bestes OriginaIdrehbuch".
Alter, Sie haben "Paradise MispIaced" geschrieben? - Allerdings. Ja.
Das ist echt 'n cooler Streifen. - Danke. Das freut mich, danke.
Hey, Kevin, Ali, kommt mal. Das ist Keith Michaels.
Er hat "Paradise MispIaced" geschrieben. - Das waren Sie?
Ist schon ewig her, aber das war ich. - Oh, ich steh auf den Film, Mann.
Danke. Das freut mich. - Freut mich, Sie kennenzulernen.
Wow. Ich hätte unbemerkt 'ne Bombe an Bord schmuggeln können.
So was dürfen Sie nicht sagen.
Ja, Sie haben ja so recht. Tut mir Ieid. Ich wusste mal, was witzig ist.
Das war... Danke.
(Keith) Aus Binghamton kommt Spiedie. Ein Sandwich, belegt mit Rindﬂeisch,
Hühnchen oder Schweineﬂeischwürfeln vom Holzkohlegrill.
Binghamton gehört zu den zehn wolken- und regenreichsten Städten Amerikas.
Positiv zu vermerken wäre, dass es als die Karussell-Hauptstadt der Welt gilt.
Es gab dort keine nennenswerten Ausschreitungen
und soweit ich das beurteilen kann, liegt es am Rande der Zivilisation.
Ist mir schleierhaft, was man hier irgendjemandem beibringen könnte,
außer: "Mach, dass du wegkommst".
(Musik)
Kann ich Ihnen irgendwie helfen? - Oh, ‘tschuldigung.
Ich hab nur etwas Jetlag. Komm frisch aus L.A.
Sie kommen aus L.A. hierher? - Ich werd hier am College unterrichten.
Was unterrichten Sie? - Drehbuch schreiben.
Sie sind Keith Michaels? Ich hab 'n Script für Ihren Kurs eingereicht.
Von ihm ist "Paradise MispIaced". - Willst du mich verarschen?
Kommen Sie doch zu uns. - Nein, ich will mich nicht aufdrängen.
Sie müssen! Das ist für mich der beste Film aller Zeiten.
Okay, dann hab ich ja keine Wahl. Danke.
Wie krass.
Ich bin Karen. Das sind Judy und Chloe. - Sehr erfreut.
Was studieren Sie so? - Ich studier Medizin.
Wirklich? Und was halten Sie von Ganzkörperscans?
Finden Sie, die sind hilfreich oder ist das krebserregende Kohle-Klauerei?
Ich ﬁnde, dass... - Nette Alliteration.
Ich studier Sprachwissenschaften. - Eine Leidensgenossin, dacht ich mir.
Chloes Hauptfach ist...
Telepathie? - Sie haben echt diesen Film geschrieben.
Das ist so absolut obercool. - Schöne Assonanz.
Das ist die Wiederholung von... - (Beide) Vokalen.
Na, so was... und schon unterrichte ich.
Ich würde irre gern in Ihren Kurs gehen.
Na, das sind doch gute Nachrichten. Ich dachte schon, das will keiner.
Fantastisch.
(Hund bellt)
(Wecker klingelt)
Henry! ‘tschuldigung.
Henry ist es nicht gewohnt, dass jemand in dem Haus ist.
Ich bin Jim. - Hi, Jim.
Henry.
Ich geh dann jetzt arbeiten. - Ja, klar. Kein Problem.
Hey.
Ah. Guten Morgen.
Unglücklicherweise muss ich los, der Fakultätsleiter erwartet mich.
Dr. Lerner. Ja, den hatte ich auch schon.
Wenn du sagst, den hattest du auch schon...
Es war cool hier. - Ja. Wir sehen uns dann.
Ja.
Gefällt mir, Lehrer zu sein.
(Musik)
Harold Lerner. Wie war der Flug? - Ganz gut, danke.
Wir hätten Sie vom Flughafen abgeholt.
Einer unserer Englisch-Nerds hätte das sicher gern getan.
Oh, nein, schon in Ordnung. Ich hab auch schon 'n paar Studenten kennengelernt,
die so nett waren, sich mir zu widmen. - Ja, natürlich, die meisten sind high.
US-Marine-Corps. Ich halte mich gern an Regeln.
Autorenverband von Amerika, ich auch. - Ausgezeichnet.
Ich hol schnell was, und dann zeig ich Ihnen Ihr Büro. - Ja.
Da ist das Studiengeld der Eltern gut angelegt.
So, das hier ist dann Ihr zweites Heim.
Ganz bezaubernd. - Ja. Danke.
Oh, um fünf ﬁndet ein Fakultätstreffen in der Susquehanna Lounge statt.
Da haben Sie die Möglichkeit, die Kollegen kennenzulernen. - Gut. Schön.
Rufen Sie an, wenn Sie was brauchen. - Ja, ja, ja. Danke.
Oh, Dr. Lerner, Sie haben Ihren Karton vergessen.
Oh, stimmt! Nein, der gehört Ihnen.
Das sind die 30-seitigen Drehbücher der Studenten, die in Ihren Kurs wollen.
70 Leute ungefähr, und Ihr Kurs beginnt übermorgen.
Sie müssen nur zehn aussuchen. Wir wissen erst seit ein paar Tagen,
dass Sie die Stelle antreten, sonst hätten wir Ihnen früher Bescheid gesagt.
Okay. - Viel Spaß dabei. - Ja.
(Musik)
Mr. Michaels! Mr Michaels!
Hallo! Oh, hi.
Zum Glück erwisch ich Sie noch vor dem Fakultätstreffen. Ich bin Holly Carpenter.
Hallo. Was unterrichten Sie, Holly? - Was ich... nein.
Ich unterrichte nicht, ich studiere. Im zweiten Jahr. - Ehrlich?
Nein, toll. Wieder zur Schule zu gehen ist wundervoll für eine Frau, die...
Schon so groß ist? - Ganz genau. Wusst ich, dass Sie das meinen.
Genau das. Wir sind auf einer Wellenlänge. Äh, Holly, ich bin schon etwas spät dran.
Geht's hier zur Susquehanna Lounge? - Ja, immer geradeaus.
Danke. - Ich studiere Psychologie.
Und... - Aha. - Ein Literaturfach ist Pﬂicht.
Und ich hab Kurzgeschichten und Gedichte geschrieben. Ich liebe es, zu schreiben.
Ich hab 'ne Idee für 'n Drehbuch. Ja, Abgabetermin für Ihren Kurs war gestern,
aber ich hab die ganze Nacht drangesessen und hoffe, noch 'ne Chance zu bekommen.
Äh, danke, danke. - Ich liebe "Paradise MispIaced".
Ich guck's mir oft mit meinen Mädels an. - Oh, Mädels? Sind Sie lesbisch?
Schön wär's. Nein, meine Töchter. - Natürlich, natürlich.
Ich hoffe, Sie gucken nicht auf so 'ner illegalen Website. - Das probier ich mal,
wusste nicht, dass das geht. - Ah, eine Kriminelle.
Jetzt werd ich das mit echtem Interesse lesen. Also, danke.
Danke. - Ich danke.
Hoffentlich gefällt's Ihnen. - Sicher.
Ich danke Ihnen vielmals. Das ist ganz... danke.
Entschuldigt mich.
Hi, Jim Harper. Mein Hund Henry der Vierte und ich waren heute an Ihrem Fenster.
Ja, wow. Das war etwas ungewöhnlich. - Ja, da hat Henry mich Gassi geführt.
Hören Sie, ich liebe Ihren Film. - Danke. Ich hab drei geschrieben
und war bei einem weiteren Film Co-Autor. - Oh, wow, das wusst ich nicht.
Ich wünschte mir, ich hätte Ihr Talent. - Und ich erst. Und was machen Sie, Jim?
Ich unterrichte Shakespeare. - Keith, darf ich vorstellen.
Ron Jenson, mittelalterliche Literatur. - Freut mich. Ich fand Ihren Film toll.
Oh, danke. Der Film ist, ja...
Paul Prentiss, amerikanische Literatur. Freut mich sehr. - Ja, mich auch.
Hi, Naomi Watkins, afrikanische Literatur. - Freut mich. Ich bin Keith.
Clara Foss, ich bin Gastdozentin für Lyrik. Willkommen an Bord.
Gereimt hat sich das nicht. Ich zweiﬂe an Ihrer Fähigkeit.
Und das ist Professor Mary Weldon.
Professor Weldon hat in Bainbridge den Lehrstuhl für Komparatistik inne
und sie veröffentlicht demnächst das Standard-Werk über Jane Austen.
Oh, das tut mir Ieid. - Sie mögen Jane Austen nicht?
Nein. Sie ist natürlich brillant. Ich ﬁnde das alles nur etwas trivial.
Tatsächlich? Interessant. Inwiefern denn?
Na, heißt es da nicht ständig nur: "Wer geht heute Abend auf den BaII?"
"Mein Korsett sitzt schief. Wie soll ich da einen richtigen Hofknicks machen?"
Ich würd Ihnen gern noch jemanden... - Im Klartext:
Was kümmern einen Mann des 21. Jh. Lebensumstände einer Frau aus dem 19.?
Ich respektiere und liebe Frauen. - Solange sie nicht schreiben.
Im Gegenteil. Ich kenne Myriaden wunderbarer Autorinnen.
Können Sie mir eine nennen? - Elaine May.
Ich hab noch nie von ihr gehört. - "Keiner killt so schlecht wie ich".
"Ein Käﬁg voller Narren ". Und sie hat das Drehbuch für "Tootsie" umgeschrieben.
Drehbücher? - Ja. Wir reden hier von Literatur.
Und auch, wenn Sie nicht viel von den Schriftstellerinnen jener Zeit halten,
waren Austen, Woolf und die Bronte-Schwestern Künstlerinnen,
welche repräsentativ für die Emanzipation der Frauen standen.
Verzeihen Sie, die Emanzipation der Frauen geht mir langsam auf den Sack. - Wow.
Schon rollen Köpfe! - Dr. Lerner, wie ist Ihre Meinung dazu?
Ich hab eine Frau und vier Töchter, ich hab keine Meinung.
Was genau ist Ihre Meinung, Mr. Michaels? - Darf's noch eins sein?
Das ist lieb, danke. Also, Hand aufs Herz,
heutzutage dreht sich doch fast alles um die Emanzipation der Frauen.
In jedem Meeting in Hollywood sagt irgendwer: "Wir brauchen 'ne Hammerfrau."
Nur gibt's die in jedem Film schon. So 'ne Kampfsport erprobte,
computeranimierte Slow-Mo-Lady, die jeden Mann zu Brei schlägt.
Ich kann Ihnen sagen, was heute wirklich innovativ wäre.
Ein Film ganz ohne Granate. Oder noch eins drauf:
Ein Film, in dem der Frau in den Arsch getreten wird.
Vielleicht möchten Sie in meinen treten. - Nein, ich bitte Sie.
Das war nicht wörtlich gemeint. Außerdem gibt's nicht viel zu treten.
Was jetzt wirklich nett gemeint war. Denn Sie sind toll in Form.
Sie sind sehr schlank.
Sie wollen sicher noch jemand anderen kennenlernen.
Egal, wen.
Hey, das trifft sich doch gut, oder? - Ja.
Dass wir beide Nachbarn sind. - Ja. Ich kann Sie morgen früh mitnehmen.
Danke, Jim. Sie sind ein reizender Mann mit einem ungewöhnlichen Hund.
Aber ich glaub, ich schaff das nicht. Ehrlich gesagt vermisse ich L.A..
O du unsichtbarer Geist des Weins, wenn du noch keinen Namen hast,
an dem man dich kennt, so heiße Teufel!
Früher dachte ich, für jede Situation ein Shakespeare-Zitat parat zu haben,
würde mir Frauenherzen öffnen. - Das ist wirkungslos.
Ja, ich glaube, es nervt eher. (Handy)
‘tschuldigung. Sekunde, Sekunde, Sekunde.
Oh, da muss ich rangehen. Ich denk, ich ﬁnd allein nach Haus.
Ja, sicher. Gehen Sie ruhig ran. Nur eine Sache.
Bleibst du kurz dran? - Geben Sie sich als Lehrer 'ne Chance.
Sie werden Gefallen dran ﬁnden, wetten? - Die wichtigsten Dinge im Leben,
die werden nicht im Klassenzimmer gelehrt. Also werd ich das weniger tun,
während ich diese Farce aufrechterhalte. - Das könnte ich auch so sehen.
Hi. - Ich dachte, ich ruf mal an.
Wie geht's dir so? - Mir ist sehr, sehr, sehr kalt.
Ich muss 'ne Menge Drehbücher lesen,
und ich hab mich mit Prof. McGonagall über Jane Austen gestritten.
Interessant, dass du sie erwähnst. Weißt du, was J.K. Rowling gesagt hat?
"Wo hab ich meine letzte Milliarde nur gelassen?"
Sie sagte, zu versagen war das Beste, was ihr passieren konnte,
es hätte sie vom Unwesentlichen befreit. So konnte sie sich auf das konzentrieren,
was am wichtigsten war: Aufs Schreiben. - Es wird wohl Zeit für die Fortsetzung,
womit du mich eh immer nervst. - Du sagtest, die Geschichte sei vorbei
und wenn ich mich recht erinnere, sei eine Fortsetzung für dich kreativer Selbstmord.
Da war ich noch jung und glaubte an mich. Jetzt ist der perfekte Zeitpunkt.
(Musik)
Flo Bai.
Hallo, Flo. Herzlichen Glückwunsch und willkommen im Drehbuchseminar.
Dave Fenman.
Du bist 'n gut aussehender Junge, Dave. Such dir deinen eigenen Drehbuchkurs.
Nein, keine Chance.
(Musik)
Hallo. Guten Morgen.
Ich bin Keith Michaels.
Oh, danke.
Vielen Dank. Danke.
Danke schön. Nun gut, da es für mich einfacher ist, Ihr Können zu beurteilen,
wenn mir ein ganzes Buch vorliegt, ich von Ihnen jedoch nur 30 Seiten habe
und der Durchschnitt liegt pro Buch bei 120, fehlen also noch 90 Seiten.
Wenn Sie täglich drei Seiten schreiben, an sechs Tagen die Woche,
sind Sie in einem Monat fertig. Dann sehen wir uns wieder. Bis dann.
Hey. Wär cool, wenn alle Kurse nur fünf Minuten dauern würden.
Ich wollte gar nicht, dass es so lang wird. Tut mir Ieid.
Wie sieht's aus, hast du nachher Lust... - Entschuldigen Sie. Haben Sie kurz Zeit?
Ah. Holly. - Oh, ja. Ich arbeite im Uni-Buchladen.
Holly, das ist Karen. - Ja, wir kennen uns aus einem Kurs.
Ihnen geﬁel mein Drehbuch nicht. Darf ich Sie um konstruktive Kritik bitten?
Ich könnte in Ihre Sprechstunde kommen. - Ja, ja.
Wir sehen uns dann, Mr. Michaels. - Oh, Karen.
Hallo, ich bin noch da. - Ja. Ja, allerdings.
Nur die Sache ist die, Holly. Ich bin nicht ganz sicher,
ob ich etwas Hilfreiches sagen kann, was Ihr Buch betrifft. - So schlimm?
Nein. Ich denke nur, dass Schreiben nicht unterrichtet werden kann.
Interessanter Standpunkt für 'n Dozenten für Kreatives Schreiben. - Aber wahr.
Talent kann man niemandem beibringen. - Es fehlt an passenden Lehrern.
Geben Sie mir den besten Musiklehrer der Welt,
ich könnte trotzdem keine Songs wie Paul McCartney schreiben. - Mal versucht?
Nein. - Wollen Sie Songs schreiben? - Will ich nicht.
Worüber reden wir dann? - Über die Tatsache,
dass die absolut idiotischste Aussage, die jemand je machen konnte, die ist,
dass man an sich glauben muss, dann bekommt man alles hin.
Ich sag das auch. Heißt das, ich bin 'n Idiot?
Nein, nein, Sie nicht. Nur die anderen.
Wie könnt ich mein Drehbuch verbessern?
Ja, also, hm, es könnte besser...
organisiert sein. - Besser organisiert. Inwiefern?
Strukturell. - Strukturell. - Ja.
Ja, strukturell.
Hat Ihnen die Szene gefallen, als sie sich im Spiegel als alte Frau wiedererkennt?
Ich fand das etwas unbeholfen. - Fand ich auch.
Deshalb hab ich's auch nicht geschrieben. Sie haben mein Drehbuch nicht gelesen.
Keins. Nehmen Sie's nicht persönlich. - Doch, es ist persönlich.
Denn ich hab daran gearbeitet. - Na gut. Sie dürfen in den Kurs.
Nein. Sie sollen mein Drehbuch lesen und mir sagen, ob es was taugt.
Na schön, dann Ies ich Ihr Drehbuch. - Danke.
Dann lass ich Sie jetzt in Ruhe essen. - Oh, danke. Ist etwas spät dafür.
Keith. - Dr. Lerner.
Interessante Party war das. - Ist mir das unangenehm, ehrlich.
Ich war nervös, alle kennenzulernen. Und in Kombination mit dem Wein
ist ein Austen-Bashing vorprogrammiert. - Mary ist hier eine einﬂussreiche Frau.
Sie ist fest angestellt, hat publiziert. Sie ist Vorsitzende des Ethik-Komitees.
Was bedeutet, sie kann Ihnen das Leben zur Hölle machen. Sie kann Sie feuern.
Sie will mich feuern? Jetzt schon? - Sie ist sehr verstimmt.
In ihrer Mail kam unter anderem das Wort "Belästigung" vor.
Das ist ein schlimmes Wort. - Ja, in der Tat. Los, begleiten Sie mich.
Sie sind ein großes Tier in Hollywood. Sie brauchen das hier nicht.
Mag sein, aber nein, ich will die Studenten nicht enttäuschen.
Dann befürchte ich, müssen Sie ihr in den schlanken Arsch kriechen.
Hört sich schwierig an. - Ich könnt's nicht.
Und ich bin im Golfkrieg gewesen.
Soll ich ihr zur Besänftigung etwas schenken? Was mag sie denn so?
Jane Austen.
"Was würde Jane tun"-Stofftasche.
Jane Austen-Becher.
Sinn und Unzulänglichkeit: Das Trinkspiel!
(Musik)
(Frau) "Und der Oscar für das beste Originaldrehbuch geht an...
Keith Michaels für "Paradise MispIaced"!
Das ist, na ja, es ist tragisch, wie sehr ich mich darüber freue,
heute hier zu sein.
Und es ist geradezu unanständig,
dass ich nur zähneknirschend die Beteiligung anderer daran erwähne.
Unser brillanter Regisseur Niles Kelling,
meine äußerst laute Agentin Ellen Klein, meine wunderschöne Frau Tina,
die wahrlich etwas Besseres verdient hätte.
Und unser Sohn Alex, von dem ich ehrlich sagen kann, dass er das Einzige ist,
was ich selbst geschaffen habe und nicht noch mal umschreiben musste.
Also danke, Alex, und ab ins Bett mit dir.
(Applaus) Danke.
(Musik)
Es ist mir egal, was Sie von dem Roman "Überredung" halten, Miss Stein-Rosen.
Was mich interessiert, ist eine wohl durchdachte Analyse,
untermauert durch Aussagen aus dem Text und nicht aus Wikipedia.
Ich hab gedacht, das hätt ich getan. - Was Sie dachten, ist irrelevant.
Was Sie getan haben oder in dieser Sache leider nicht, ist das, was zählt.
Kann ich freiwillig noch was nachreichen? - Vielleicht bei "Ein Herz für Tiere".
(Klopfen) Wer ist da?
Hallo. Komm ich ungelegen?
Ich habe Sprechstunde, Mr. Michaels. - Oh, okay.
Hi, Mr. Michaels. Ich besuche Ihren Kurs. Erinnern Sie sich? Andrea Stein-Rosen.
Na klar. Andrea. Great Neck Highschool. Steht auf Adele und Frozen Yoghurt. - Ja.
Ich stör nicht weiter. - Oh, nein, wir sind fertig. Sind wir?
Schon seit zehn Minuten.
Hat mich gefreut. - Ja.
Guten Morgen.
Ich würde mal sagen, wir hatten einen schlechten Start bei dem Event.
Wir hatten den? - Ich allein.
Etwas zu viel Wein, nicht genügend Käse.
Deshalb hab ich ein paar Kleinigkeiten zur Versöhnung mitgebracht.
Das sind Jane-Austen-Verﬁlmungen,
einschließlich meines Favoriten "CIueIess" mit Alicia Silverstone.
Was ist "CIueIess"? - Der wird Ihnen gefallen,
basiert auf "Emma". Ein Megahit, aus dem eine mäßig erfolgreiche Serie entstand
und ein Geschenkgutschein für die folgenden Produkte.
Mein persönlicher Favorit ist die "Was würde Jane tun"-Stofftasche. - Ah.
Mr. Michaels...
Danke.
Das ist die beste staatliche Universität im ganzen Nordosten. - Verstehe.
Wir erwarten Professionalität, selbst von einem Nicht-Proﬁ.
Ja. ja, natürlich. - Das bedeutet,
Sie benehmen sich bei solchen Feiern. Sie befassen sich mit dem Material,
das man Ihnen einreicht und Sie streichen nicht einfach den Kurs für einen Monat.
Aber ich möchte fair sein, und wenn Sie mir die Anspielung erlauben,
ohne "Stolz und Vorurteil" handeln. - Oh, sehr gut, die ist gelungen.
Daher bekommen Sie noch eine Chance, sich als Lehrer zu beweisen.
Ich gucke den "Club der toten Dichter", um mich vorzubereiten.
In dem Film geht's um einen Lehrer.
Den seh ich mir nach "CIueIess" an. - "CIueIess", ja.
(Musik)
(Sie seufzt)
Guten Tag.
Mr. Michaels. - Nennen Sie mich Keith. 'tschuIdigung, meine Jüngste erbrach sich.
Oh. Zu viel Alkohol? - Sie ist neun.
Aber wer weiß, ich bin eine sehr tolerante Mutter.
Wie kann ich Ihnen helfen? - Indem Sie mir dafür danken,
dass ich Ihr Script las. - Ehrlich? - Wie? Wollen Sie mich testen?
Es heißt, "Ein Mädchen von hier" und es geht um ein freches Mädchen namens Peggy,
die davon träumt, Tänzerin zu werden und auf die falschen Typen steht.
Ihr Vater ist Polizeibeamter, ihre Mutter Kosmetikerin und Opernsängerin.
Wow, Sie haben's echt gelesen.
Und was denken Sie?
Ich denke, Ihre Charaktere sind äußerst interessant,
aber es ist alles etwas willkürlich strukturiert.
Ich hab allen eine E-Mail geschickt, dass der Kurs heute stattﬁndet
und ich möchte, dass Sie auch erscheinen. - Oh. Klasse.
Herzlichen Glückwunsch. - Ich hab nur eine Frage.
Das war zu erwarten. - Wenn Sie glauben,
dass Schreiben nicht unterrichtbar ist, was machen wir in dem Kurs eigentlich?
Na, wir werden...
So.
Gehen wir die Anwesenheitsliste durch,
dann hätten wir das schon hinter uns.
Rachel Anslow. Sprech ich das richtig aus? Heißt es "An"-sIow" oder An-"SIow"?
Anslow. - Entschuldigung, wie war das?
"An"-slow! - Okay, okay, okay.
Alles klar. Abgehakt.
Und noch 'n Kniffliger. Flo Bai? Oder heißt es "Bay"? "Buy"?
Ich heiß "Bay", aber ist mir echt egal. - Ich weiß Ihre Flexibilität zu schätzen.
Das ist wie, wie...
"Schina" oder "China".
Lassen wir das. Tut mir Ieid, Miss Stein-Rosen,
aber Sie müssen warten, bis das "S" kommt. Oder das "R"?
Ähm, interessante Frage. - Ich wollte nur sagen, ich glaube,
wir sind vollständig. Wir waren zu zehnt das letzte Mal. Das sind wir auch heute.
Plus... - Oh ja, ja. Ja.
Bitte begrüßt eine neue Studentin in unserem Kurs. Holly Carpenter.
Holly, wollen Sie uns ein wenig von sich erzählen? - Das muss nicht sein.
Nein, danke. Danke der Nachfrage. - Verstehe.
Also Fakt ist, dass wir alle hier sind, ja? - (Alle) Ja.
Na schön, gut. Wenn Sie's sagen. Scheint mir etwas vorschnell, aber...
Mr. Michaels? Möchten Sie uns erzählen, wieso Sie nach Binghamton gekommen sind
und den Entschluss gefasst haben, zu unterrichten?
Ja, natürlich, wieso nicht, Miss Carpenter.
Die Wahrheit ist, ich, ähm...
die Wa... die Wa... die Wahrheit ist,
dass ich einen Film über einen Lehrer schreiben will
und das als Recherche dient. - Wer wird mitspielen?
Darüber darf ich noch nichts verraten. Na ja, Matt hat noch nicht zugesagt und...
Matt Damon? Oh, mein Gott! - Ich hab nichts dergleichen gesagt, nein.
Der Punkt ist, dass ich erst herausﬁnden will, wie mein Protagonist wirklich...
Protagonist. Protagonist. Protagonist.
Wie der so tickt eben. Wonach er strebt,
welches Ziel er erreichen will.
Sie meinen, wie in "Star Wars: Episode 4", als Luke ein Jedi-Ritter werden will?
Ja, perfektes Beispiel, Mister... - Frazier. Billy Frazier.
Billy, gut. Ja. Ein Ziel wird bestimmt und die Geschichte handelt vom Versuch,
die Hindernisse auf dem Weg dorthin zu überwinden. Das ist, ja, das ist gut.
Das können Sie sich gern notieren. Und ich bin sicher,
wenn Sie an Ihren Lieblingsﬁlm denken, wissen Sie, wer darin der Held
oder die Heldin ist und was ihr Ziel war. - "Dirty Dancing".
Im Ernst? Das ist kein richtiger Film. Das ist 'n grottiges Cinderella-Märchen,
das völlig realitätsfern ist. (Handy)
Entschuldigen Sie mich kurz. Sie wissen, Hollywood schläft nie.
Ja, hi. - Hey. Geht's dir gut?
Gestern dacht ich, dass du dich umbringen willst. - Wollt ich auch.
Aber es war zu kalt und regnerisch. Ich bin grad mitten im Unterricht.
Oh, okay. Ich wollt mich nur mal melden. Halt die Ohren steif, ich ruf an, okay?
Ja, ja. Ist gut, ist gut.
Noch was. Wenn Matt sich mit mir treffen will, wird er wohl herkommen müssen.
Matt? Wer ist Matt? - Es gibt ja immer noch Ryan.
Gosling oder Reynolds? - Gut. Wir hören voneinander. Ja, ciao.
Es tut mir furchtbar Ieid. Privatsphäre gibt's für die nicht.
Noch irgendein Lieblingsﬁlm?
(Musik)
Hey! Na, ging doch einigermaßen.
Ohne Ihre nervende Fragerei wär mir das nicht gelungen.
Ich bin immer für Sie da.
Mr. Ronson. Ihr Script war ausgezeichnet.
Wirklich? - Ja. - Danke, Mr. Michaels.
‘tschuldigung. Ich glaub, ich brüte irgendwas aus.
Wissen Sie schon, wie die Geschichte weitergehen soll?
Ja. Ich hab noch mehr Seiten.
Alle, um genau zu sein. - Wieso haben Sie nur 30 eingereicht?
Ähm, mehr wurde ja nicht verlangt. Ich wollte mich nicht aufdrängen.
Tja, ich würd den Rest gern lesen, falls Sie ihn mir schicken möchten. - Ja.
Vorausgesetzt, Sie leben noch.
Das war's auch schon. Ja, wegtreten.
Henry! Aus jetzt!
Das ist Müll!
'n Abend, Jim. - 'n Abend.
Henry, wie geht's dir? - Hey, Hübscher. Hey!
Hören Sie, Karen, ich würde gerne mit Jim über die, die,
die korrekten Termine der Müllabfuhr sprechen, deshalb... - Okay.
...gehen Sie doch schon mal vor. - Na gut, aber beeilen Sie sich.
Sie mögen's heiß. Wir sehen uns, Prof. Harper.
Ich mach Musik an.
Ja, doch. Alles gut, Henry. Ruhig, Henry!
Entschuldigen Sie das Benehmen. Ich glaub, meine Frau hat mich seinetwegen verlassen.
Ihre Frau? Sie waren mal verheiratet? - Ja. Ja.
Nun ist sie mit einem der Gastprofessoren aus dem Fachbereich Physik zusammen.
Er ist einer von denen,
die mit der Entdeckung von diesen Higgs-Boson-Teilchen zu tun hatten.
Genannt der "Klebstoff des Universums". Sie fährt auf so was vollkommen ab.
Ja. Hören Sie, ähm...
Was, was Karen angeht. Na ja, wir verbringen etwas Zeit zusammen.
Ja, ich denke, das hab ich mitgekriegt, es war... - Klar.
Sie war aufgeschlossen, freundlich und... - Voller Wissbegier.
Genau, ja.
Und sie ist außerdem in meinem Kurs.
Ah. Okay. Versteh schon. - Gut.
Ich frag mich, ob's da so 'ne Art Universitätsvorschrift
oder n' ofﬁziellen Standpunkt für gibt. - Ja, das verstößt gegen alle Regeln.
Gegen alle Regeln? - Ja, wegen so was wird man gefeuert.
Wow. Das wusst ich nicht, also... - Keine Sorge.
Ich kann schweigen wie'n Grab. - Ich dank Ihnen vielmals, Jim.
Gentlemen. - Hallöchen! Hab meine Supermarkt-Tour erledigt.
Worüber unterhalten Sie sich?
Ich denke schon seit Tagen darüber nach, in welchem Shakespeare-Stück die Zeile
"Morgen, Morgen und dann wieder Morgen kriecht so mit kleinem Schritt" vorkommt
und Jim hatte die Antwort. - "Macbeth". Fünfter Akt, fünfte Szene.
Beeindruckend. Höchst beeindruckend. - Deshalb ist er der Fakultätsleiter.
Ich bin Fakultätsleiter, weil es besser bezahlt wird und ich vier Töchter habe,
die so viel Zeit in der Mall verbringen, dass die Schaufensterpuppen sie begrüßen.
Wow. Sie allein unter fünf Frauen, ja? - Ja. Meine Mädchen und ich.
(Hip-Hop-Musik)
Na gut. Ich zieh mir mal weiter die Klassiker rein. Wir sehen uns.
Und ich werd jetzt mit meinem Freund hier Gassi gehen.
"Noch ein Mal stürmt, noch ein Mal!"
Danke schön. Hier.
Der letzte Schirm, gutes Timing. - Ja, ich bin auch ganz aufgeregt.
Ich hatte keins von den Dingern, seit ich vor 100 Jahren aus England zog.
Aber das Wetter hier lässt mir keine Wahl. - Betrachten Sie es mit anderen Augen.
Erstens, überlegen Sie sich, wie viel Sie sonst für Sonnenschutz ausgeben.
Ja, da ist wahr. Oder für Sonnenbrillen. - Oder Cabrios.
Oder Bikinis. Ich hab meinen nicht mitgenommen.
Wenn's schön wird, Ieih ich Ihnen einen. - Heißt das, hier scheint auch die Sonne?
Oh ja, und das ist das Warten wert.
Auf dem Rasen wimmelt es von Frisbees und Gitarren, die Kurse ﬁnden draußen statt
und es ist einfach so... Man saugt alles in sich auf, man absorbiert es,
wie die beste Kugel Eis, die man je aß. - Was für eine jämmerliche Geschichte.
Zu wenig strukturiert? - Zu klischeehaft.
Sie zu klischeehaft zu nennen ist ein bisschen sehr klischeehaft.
Mark Twain sagte, der Unterschied zwischen dem richtigen Wort und dem fast richtigen
ist der gleiche wie zwischen einem Blitz und einem Glühwürmchen. - Das ist schön.
Genau das will ich lernen. - Und genau das kann man nicht lehren.
Ja, schon klar. Niemand kann was lernen. Daran lässt sich nicht rütteln.
Hier drin steht, woran ich glaube.
"Zweiter Frühling". Ein viktorianisches Stück,
in dem man ständig "Allerwertester" sagt? - Nein, es geht darin um Menschen,
die erst spät im Leben ihre wahren Talente entdecken.
Sylvester Stallone arbeitete in einem Feinkostladen.
Rodney Dangerﬁeld war Vertreter für Aluminiumverschalungen
und wurde dann einer der berühmtesten Comedians aller Zeiten.
Alan Rickman, ein Landsmann von Ihnen, hat keine Rolle bekommen, bis er 48 war.
Susan Boyle war 46. Laura Ingalls Wilder hat "Unsere kleine Farm" geschrieben,
da ist sie schon 65 Jahre alt gewesen. - Unglaublich. Und sehen Sie nur,
Jesus war erst 30, als er das Schreinern hinwarf. - Ja.
Und jetzt ist er in seiner Branche das höchste Tier. - Die Sache ist nur:
ich würde so argumentieren, dass Spätzünder schon immer Talent hatten,
nur wurde es bis dahin verkannt. Das ist ein Unterschied.
Das seh ich anders. Es geht darum, sich auf ein Ziel zu konzentrieren.
Oh, oh, hätten Sie sich mal lieber auf den Schirm konzentriert.
Gott sei Dank arbeite ich nicht auf Kommission.
Die hier? - Ja, na gut.
(Klopfen) Ja, herein.
Clem, hallo.
Was haben Sie da? Das ist 'n roter Fleck auf meinem Arm.
Ich dachte, ein ﬂeischfressendes Virus, aber laut Arzt ist es nur trockene Haut.
Nächstes Mal haben Sie hoffentlich mehr Glück. Aber die gute Nachricht ist,
ich hab Ihr Script gelesen und...
es ist brillant. - Wow, wirklich? - Ja. Es ist fast schon irritierend.
Schreiben Sie schon lange? - Erst richtig auf der Highschool.
So hatte ich was zu tun, wenn ich mal nicht verhauen wurde.
Ja, die meisten guten Schriftsteller stecken ordentlich Prügel ein.
Ich erzähl mal was Tolles über Hollywood. Da können Nerds durchstarten.
Nicht, dass Sie 'n Nerd sind, ich mein... - Ist das 'n Scherz?
Ich will unbedingt 'n Nerd sein. - Ich geb Ihnen jetzt meine wenigen,
nichtssagenden Notizen, die Sie, wenn Sie meine letzten Werke gesehen haben,
tunlichst ignorieren werden und dann reich ich das meiner Agentin weiter.
Soll das 'n Witz sein? Danke, ich...
Ich hab kein Taschentuch, aber das hier tut's sicher auch.
Fragen wir den Rabbi, was er denkt. Plötzlich sehen sie,
dass Rabbi Stein isst. Alicia sagt: Oh, er ist allergisch gegen Nüsse!
Und der Rabbi fasst sich an sein Herz. Ende des ersten Akts.
Die Geschichte ist total konstruiert. Auf dieser Erde existiert niemand,
der wie deine Hauptperson ist. - Sie basiert auf mir.
Vielleicht brauchst du einen Bösewicht. Er könnte eine Maske überm Gesicht tragen.
Wir hören ihn nur atmen. - Du hattest 'n paar sehr nette Einfälle.
Mir hat's gut gefallen. - Es liest sich ﬂüssig.
Du fängst deine Geschichte mit 'ner Beschreibung von Wolken an.
Ginge es um einen Meteorologen, na gut. Aber hier geht's doch um 'ne Bar Mitzwa,
bei der alles schiefläuft. - Ich würd Ihnen gern eine Frage stellen.
Setzen Sie sich. Wieso haben Sie das geschrieben?
Wie meinen Sie das? - Na, was hat Sie dazu veranlasst?
Keine Ahnung. - Okay.
Ihr Lieblingsﬁlm, "Dirty Dancing", wovon handelt der? - Von einem Mädchen,
das tanzt und sich verliebt. - Ja. Aber geht es nicht um mehr als das?
Geht es nicht um ein Mädchen namens Baby, das für sich entdeckt,
dass es allmählich zur Frau wird und um den Verlust der Unschuld?
Ja, schon auch irgendwie. - Einen Film zu schreiben ist sehr schwer.
Es ist wie ein Sprung ins kalte Wasser. Sie brauchen einen Rettungsring.
Und dieser Rettungsring ist der Impuls für den Film. Er ist der Auslöser,
weshalb man die Story schreiben wollte. Findet den Rettungsring
und klammert euch daran fest.
Und wieso haben Sie "Paradise MispIaced" geschrieben?
Über so was wollen wir doch nicht reden. - Doch, was hat Sie dazu veranlasst?
Was war Ihr Rettungsring? - Hatten Sie eine Nahtod-Erfahrung?
Na ja, es war...
Ich hab früher meinem Sohn Gutenachtgeschichten erzählt und...
Sie haben einen Sohn? - Ja, ja. Alex.
Er ist jetzt 18 und im ersten Semester an der Stanford University.
Wow. Dann hat er echt was drauf. - Na ja, seine Mutter war sehr klug.
Klug genug, um sich von mir scheiden zu lassen.
Aber als wir noch verheiratet waren, starb mein Vater
und Alex war fünf und bekam plötzlich Angst vor der Dunkelheit und vor dem Tod.
Also hab ich mir 'ne Geschichte über den Himmel ausgedacht,
um ihn zu beruhigen.
Er hat sie mir nicht abgekauft. Nein, er hatte so viele brillante Fragen.
Und zu jeder Frage musste ich mir eine Antwort ausdenken.
So entstand die Geschichte der zwei Engel, die es nicht gebacken bekommen,
eine Seele in den Himmel zu geleiten und sie aus der Hölle zurückholen müssen.
"Paradise MispIaced". - Ja. Ja.
Es war eine Geschichte,
die einem kleinen Jungen das Einschlafen erleichterte.
Und genau das ist es. Verstehen Sie, eine Idee zu haben,
egal, ob groß oder klein, sie ist eine riesengroße Hilfe,
wenn Sie, mitten im zweiten Akt, irgendwo auf hoher See verloren gehen.
Nehmen wir mal an, hypothetisch,
ich würde eine Fortsetzung schreiben wollen.
Haben Sie das denn vor? - Ich frage aus akademischen Gründen.
Aber denken Sie nach, was könnte das Leitmotiv sein?
Ich dachte, dass es um eine zweite Chance geht.
Und dass es nie zu spät ist, sich zu verbessern und von vorn anzufangen.
Interessant, Miss Carpenter, ja, ja.
'tschuIdigung, ich war gerade abgelenkt. Ja, Billy?
Vielleicht lässt man die Engel nicht in die Hölle reisen, sondern ins Weltall?
Okay. Ich weiß, worauf Sie hinauswollen. - Ich steh auf Liebesgeschichten.
In jedem Fall 3D. - Einer der Engel könnte gefangen genommen
und in die Hölle verschleppt werden, und zwei jüngere könnten ihn befreien.
Jonah Hill! Und Channing Tatum! Der Film würde 'n Hammer werden.
Gut, gut, gut. Gut, ja. Tja, ich hoffe, Sie lernen hier etwas.
Hey! Hey!
Das war unglaublich, die Geschichte über deinen Sohn heute.
Ich hätte mich nicht dazu hinreißen lassen dürfen. - Nein, es war bewegend.
Ich war nur verwundert, dass du's vorher nie erwähnt hast. Lass uns irgendwo reden.
Wirklich reden. Es gibt da 'n Restaurant, das heißt Number 5.
Ja, das wär sehr nett, aber ich wusste bisher nicht,
dass es diese Schulpolitik gibt. - Die uns davon abhalten soll,
außerschulische Beziehungen zu haben? - Ja, genau.
Aber das ist hier völlig normal. Ich hatte was mit drei meiner Professoren
und den Lehrassistenten. - Wow. Mit dreien? Ähm...
Und ich ﬁnde es lächerlich, Erwachsenen vorschreiben zu wollen,
was sie privat tun oder lassen sollen. - Ich auch, aber was uns angeht...
ist einer von uns um einiges erwachsener als der andere.
Nicht emotional, das wärst dann du. - Das Alter ist 'ne Zahl, nichts weiter.
Mir ist der Mensch wichtig, sonst nichts. Und du bist 'n wundervoller Mann.
Schön, das zu hören. - Kennst du Steven Spielberg?
Wir haben uns mal getroffen. - Wenn du ihm draußen begegnen würdest,
würde er dich erkennen? - Wenn ich ihn umrennen würde
und mich erneut vorstellen würde, ja. - Und George Clooney?
Wir hatten mal Lunch. - Ist dir klar, wie abgefahren das ist?
Diese Leute sind die Götter unserer Zeit.
Ich weiß nicht, ob man so jemanden in der Schauspielergewerkschaft so sehen sollte.
Jede Gesellschaft hat ihre Götter. Ich hab als Nebenfach Anthropologie.
Erst waren's die Sterne und die Sonne.
Die Griechen und die Römer haben das dann anthropomorphisiert.
Darauf folgte der Monotheismus und heute werden die Stars zu Göttern gemacht.
Und du kennst sie persönlich. - Das macht mich quasi zu 'nem Halbgott.
Das gibt meiner Moral Rückenwind. - Stell dir vor,
du würdest auf die Art auf deinen Seelenverwandten treffen.
Wenn du den triffst, den du mal heiratest? Sollte man sich da entmutigen lassen?
Ich denk mal nicht, nein. - Dann lass uns essen gehen. Es sei denn,
du bist nur auf Sex aus. Das wär für mich auch in Ordnung.
Also sag, wenn es dir nur um Sex geht. - Das ist mit Sicherheit nicht alles.
Ich... reden wir beim Essen weiter. - Cool.
(Musik)
Komm runter. Niemand sieht uns hier, und selbst wenn, was soll's?
Ja. Du hast recht. Meine Sorgen sind albern.
Also, dein Sohn. Was ist sein Hauptfach?
Tja, weißt du... Ich bin mir nicht ganz sicher.
Willkommen in... Oh! - Oh, Gott.
Hallo, Mr. Michaels und Karen. - Hallo, Holly.
Wow. Also, Sie arbeiten hier? - Nein, ich lauf nur mit dem Block rum,
weil ich wissen will, was die Leute essen. - Ich hätt gern den Ahi Thunﬁsch.
Okay. Sehr gute Wahl. - Ja. Und ein Glas Chardonnay.
Gut. Hast du einen Altersnachweis? - Echt jetzt?
Das ist hier leider Vorschrift.
Oh, tut mir leid, der sieht nicht...
echt aus. - Der ist echt. Ich zeig ihn kurz dem Manager.
Wie wär's, wenn ich den Wein bestelle und wir ihn uns teilen? - Okay.
Kriegen wir auch Strohhalme? Bin ich drei?
Tja, das wissen wir nicht, weil dein Ausweis gefälscht ist.
‘tschuldigung. - Ich bestelle was anderes, schon gut.
Ich nehm einen Beef Enchilada und eine Margarita, und zwar im Cafe Mexico
mit Judy und Chloe. - Karen.
Karen!
Mach da jetzt keine große Sache draus. - Das war echt mies von ihr.
Du hättest zu mir stehen sollen. Entweder du nimmst mich ernst oder nicht.
Das tu ich. Nur ist es ihr Job, solche Fragen zu stellen und sie hat...
Gute Nacht.
Töchter.
Ja, vielleicht war er auch echt, nur wir müssen da streng sein.
Ja. Ja; ja! ja’
Also, der Ahi Thunﬁsch hört sich in der Tat köstlich an.
Und ich hätt gern ein Glas Chardonnay. Danke.
Wollen Sie meinen Ausweis sehen?
Hey, ich fahr Sie nach Hause.
Wow, ein Restaurant mit Rundum-Service. - Sie hatten einige Drinks an der Bar.
Und wenn Sie sterben, fällt der Kurs aus und das würde meine Pläne durchkreuzen.
Was ist mit meinem Auto? - 'n Hyundai. Der steht morgen noch hier.
Oh. Das ist für die Disco-Aufführung der Mädels.
Ich helf ihnen dabei. Ich hab früher auch getanzt.
Ja, ich weiß. Und zwar modern. So steht's geschrieben.
"Peggy" macht sich auf in die große Stadt, um zu tanzen, dann kommt sie zurück
und heiratet Ted, den attraktiven, aber einfältigen Baseballspieler.
Ja, aber von der "großen Stadt" war nicht die Rede, sondern von New York.
Sie halten uns alle für Hinterwäldler, hm? - Ja, absolut. Ja.
Haben Sie wirklich in einer Off-Broadway-Show getanzt?
Ja, nur dann hab ich mir den Knöchel geschrottet.
Muss hart gewesen sein, zurückzukommen, nachdem Sie in der großen...
Manhattan waren. - Warum? Hm?
Binghamton rockt. - Oh, ich weiß. Ja, ja, ja, ich weiß.
Wo rockt es denn?
Umwerfend. Eines der ältesten antiken Karussells der Vereinigten Staaten.
Rod Serling hat es als Vorlage genommen
und in einer der bekanntesten Folgen von "TwiIight Zone" verwendet. Erkennen Sie's?
Ich hatte Angst, "The Twilight Zone" zu gucken, wegen dieser Musik.
Sie meinen... (summt die TwiIight-Zone-Titelmusik)
Ja, genau die.
Sie können jetzt auch wieder aufhören. Bitte. Ehrlich, hören Sie auf, bitte.
Die Geschichte eines Mannes,
der auf der Suche nach sich selbst in die Vergangenheit reist.
In den Park, in dem er als Kind spielte. In diesen Park.
Und er fährt mit dem Karussell und sieht seinen Vater, und sein Vater sagt ihm,
er soll sein Leben in den Griff kriegen. Statt immer nur zurückzublicken,
soll er versuchen, nach vorn zu schauen. - Alles klar, ja.
Danke für die Geschichtsstunde. - Leute, wir schließen in 'ner Minute.
Und danke für Ihr Verständnis in Bezug auf Karen. Es ist nicht, wie es aussieht.
Sieht aus, als würden Sie mit ihr schlafen.
Dann ist es das, wonach es aussieht. Ich sollte ihr nichts vormachen,
aber ich mein, das ist nicht so... - Sie denken, es geht hier um Sie?
Es geht um Karens Vater.
Wieso geht's um Karens Vater? - Ihr Script handelt von einem Mädchen,
das versucht, die Liebe ihres unnahbaren, mächtigen Vaters zu gewinnen.
Sie sind Ersatz für die Aufmerksamkeit, die sie von ihrem Vater nie bekommen hat.
Das ist ganz schön beängstigend. - Nur das, was das über Sie aussagt.
Versuchen Sie, eine seelische Leere mit Alkohol und jungen Frauen zu füllen? - Ja.
Tja...
Danke vielmals.
Immer wieder gern.
Schön. - Ja.
Es war nett von Ihnen, mir die Sehenswürdigkeiten hier zu zeigen.
Oh, das waren dann aber auch schon alle. - Nun, es war überraschend schön
und Sie sind 'ne nette Gesprächspartnerin, auch wenn Sie fast nur redeten. - Danke.
Denk ich. - Und das Kellnerinnen-Outﬁt steht Ihnen.
Ich hab ein Faible für Uniformen. Kim Jong-Un sieht ziemlich sexy aus.
Ich fühl mich geschmeichelt bei so einer Konkurrenz.
Okay. Gute Nacht. - Gute Nacht.
(Musik)
Charakter. Charakter ist alles.
Glücklicherweise nicht im Leben, aber beim Geschichten erzählen.
Achten Sie darauf, dass Ihre Charaktere die Handlung bestimmen und nicht andersrum.
Ja. Fragen? Noch jemand?
Karen, ja? - Erklären Sie mir eine Sache.
Abgesehen von "Paradise MispIaced", sind alle Ihre Werke sowohl in Kritikerkreisen
als auch kommerziell durchgefallen. Wieso sollten wir Rat von Ihnen annehmen?
Na ja, ja, das sollten Sie gar nicht. Denn, was...
Denn, was das Schreiben angeht, existieren keine Regeln. Klar?
Außer dass man zu seiner Geschichte stehen sollte.
Machen Sie sie zu Ihrer einzigartigen Stimme. Danke, Karen,
Ihre Frage war sehr hilfreich.
(Musik)
(Lautlos)
Ich fand Ihr Script gut, Sara.
Aber wozu die Untertitel, wenn es unsere Sprache ist?
Um die riesige Kluft aufzuzeigen zwischen dem, was wir sagen und dem, was wir meinen.
Das hat bisher noch niemand gemacht. - Woody Allen in "Der Stadtneurotiker".
Das war eine Komödie. Mich interessieren keine Komödien.
Nein, nein, das ist ganz klar, ja.
Danke, Mr. Michaels. - Danke Ihnen, Rosa.
Danke, Andrea. Clem, Billy, Maya. Endlich. Endlich. Danke.
Andrea, das ist ein enormer Fortschritt. - Wirklich?
Ich muss gleich heulen. - Nein, ehrlich, es war eine tolle Idee,
eine Vorahnung entstehen zu lassen und mit dem Bar-Mitzwa-Video zu beginnen.
Es deutet an, welcher Horror uns erwartet, aber das eigentliche Thema Ihrer Story,
das sollte noch näher deﬁniert werden. - Wenn der Gedanke dahinter wäre,
dass man alles selbst in die Hand nehmen sollte,
weil man sich nie auf den Catering-Service verlassen kann? - Ja.
Das geht 'n bisschen zu sehr in Richtung "Tödliches Kommando".
Ginge es auch 'n bisschen tiefgründiger?
Ich bin wohl nicht sehr tiefgründig.
Das bekomm ich von allen zumindest immer wieder zu hören.
Tja. Dann überzeugen Sie sie vom Gegenteil.
(Lautlos)
Ich sag Ihnen, was ich denke, Billy. Ich weiß, wie sehr Sie "Star Wars" lieben,
aber Sie kommen, glaub, nicht damit durch, einfach eine Geschichte nachzuerzählen
und nur die Namen darin zu ändern. - Das tu ich nicht.
Hier gibt es eine kleine, weise, grünlich schimmernde Figur namens "Zoda".
Das ist nicht dasselbe. - Ja, aber für Sie wär's von Vorteil,
sich von Ihrer Obsession zu lösen. Haben Sie noch andere Ideen?
Ich hab über eine Studentenverbindung nachgedacht
Das würde Ihrem Sozialleben guttun.
Und Ideen, was das Schreiben angeht? - Das ist doch eigentlich dasselbe, oder?
Ganz oft, wenn ich abends allein zu Hause sitze,
ist "Star Wars" das Einzige, worauf ich mich freue.
Manchmal wünsch ich mir, es wär real und ich könnte in dieser Welt leben.
Deshalb schreibe ich auch darüber.
Nur dass es eben schon jemand schrieb. - Ja, und das ist 'n mieses Timing.
Also doch die Studentenverbindung? - Ja, wieso nicht?
Erweitern Sie Ihren Horizont.
Gehen Sie da ran wie Luke Skywalker und erobern Sie neue Welten.
Mr. Michaels? - Rosa. Ich will nicht stören,
aber was Sie uns über Rollenentwicklung beigebracht haben, war toll. Vielen Dank.
Oh, das war mir ein Vergnügen, Rosa.
Wissen Sie, ich bin jetzt seit 25 Jahren Dozent und mir hat noch niemand gedankt.
Danke. - War mir ein Vergnügen. Das tat gut.
Die Studenten haben nur Positives über Ihren Kurs verlauten lassen, Keith.
Hollywood ruft, aber wenn Sie bleiben könnten, würde uns das sehr freuen.
Oh, das weiß ich zu schätzen. Danke.
Man sollte Studenten nicht erlauben, diesen Veranstaltungen beizuwohnen.
Hier ist das Treatment. (Die Story ist genial.)
Mir egal, was du denkst.
Tap und zurück mit dem Fuß. Drehen!
(Musik)
(Handy)
Ja, hallo, Ellen. - Hey. Hab das Treatment. Sieht gut aus.
Toll. Sogar eine Agentin deines Kalibers sollte das verkaufen können.
Und ich hab ein Script, das du lesen solltest, von einem aus meinem Kurs. - Ja?
Ja. Es heißt "Veronica, jenseits der Zeit" und handelt von 'ner Wahnsinnsfrau,
die in eine Zeitmaschine gerät und sich durch Geschichtsperioden kämpfen muss.
So 'ne Art "Matrix" trifft auf "Gossip GirI". - Oh.
Halten Sie kurz. Hört sich gut an. - Falls es gut ankommt,
würd ich's gern produzieren. - Gut. Komm nicht in Schwierigkeiten.
Ich bin in Binghamton, wie soll ich in Schwierigkeiten geraten? Oh, warte.
Ich glaub, ich hab soeben entdeckt, wie die rhetorische Frage entstanden ist.
Ich meld mich wieder. - Mach das.
Hi.
Ich wüsste gern, wo wir stehen in unserer Beziehung, wenn man das so nennen kann.
Ja, ganz genau. Ich bin mir nicht sicher, ob man das kann,
denn wenn man in deinem Script zwischen den Zeilen liest, kann man sagen,
dass alles Interesse, das du an mir hast, nur der verzweifelte Versuch ist,
zu bekommen, was dir von der unerreichbaren Vaterfigur verwehrt blieb.
Scheiße. - Ich will dich nicht beleidigen.
Das ist 'ne sehr tiefgründige Einsicht. - Für mich, ja, nachdem ich's lies.
Darf ich dir sagen, was das größte Problem ist an deinem sonst sehr guten Script?
Na schön. Okay. Los, sag's mir. - Also gut. Deine Vaterﬁgur ist reich,
narzisstisch, egoistisch, ein Frauenheld. - Ja, ich weiß, zu unsympathisch.
Nein, nein, nein. Ich fand ihn super. - Du ﬁndest ihn super?
Das ist pervers. - Er ist ein gut gezeichneter Charakter.
Das Problem liegt eher bei der Tochter. Sie ist nichtssagend.
Sie hat keinen Makel, der behoben werden müsste.
Na und, der Vater dafür umso mehr. - Das macht seinen Charakter interessant.
Und im Gegensatz dazu fänd ich's gut, wenn die Tochter vielleicht etwas...
triebhaft sein könnte. Verdorben. Sexuell manipulativ. Also eher wie...
andere interessante Charaktere. - So wie ich. Du wolltest sagen, wie ich.
Nein. - Du hast mich grade direkt angesehen.
Ich hab nur in deine Richtung gesehen. Karen. Karen!
Hör zu, warte. Ich meinte nicht dich. Ich hab nicht dich gemeint.
Und ich ﬁnde wirklich, dass dein Script viel Potenzial hat. - Und ich ﬁnde...
Ach, weißt du was, ﬁck dich! Oh, und gib mir mein Gras wieder.
Das hab ich bei dir liegen lassen. Nach unserer Geschichte brauch ich das.
Sprechstunde. Es geht nichts über die persönliche Betreuung der Studenten.
Wie geht's Ihnen heute?
Hey. Alles okay, mein Freund?
Äh, weiß ich nicht genau. Vielleicht sollt ich nach Hause und Karens Gras futtern.
Ich weiß, was Sie brauchen.
Schmeckt's? - Unglaublich.
Noch'n gutes Glas Wein und wir sind in Paris.
Tja, seit meine Töchter und meine Frau Vegetarier geworden sind,
ist Fleisch jetzt verbotenes Gefahrengut. Ich nehm mir noch 'n Schweine-Spiedie mit
und bunker es in meinem Büro.
Ist irgendwie traurig, oder? - Was?
Na ja, so unterm Pantoffel zu stehen.
Soll das 'n Witz sein? Ich kenn niemanden, der glücklicher ist.
Bei den Fakultätstreffen wetten wir drauf, wie lang es dauert, bis er weint,
wenn er von seiner Familie spricht. Der Rekord liegt bei 25 Sekunden.
Echt? Dr. Lerner? - Wenn ich's Ihnen sage.
In einer perfekten Welt sollte ich auch so glücklich sein.
Es gibt da seit Kurzem 'ne Frau. Joan.
Versicherungskauffrau bei der State Farm. Spezialisiert auf Kasko-Schäden.
Warmhalten. - Was glauben Sie, was ich versuche?
Was ist das Geheimnis? - Das fragen Sie mich?
Ich bin seit zehn Jahren geschieden und Sie haben mich gerade dabei erwischt,
wie mich eine Studentin beschimpfte. Am besten ist man so, wie man ist.
Das kann nur schiefgehen. - Da haben Sie wahrscheinlich recht,
aber in der idealen Welt hofft man doch genau darauf. Jemanden zu ﬁnden,
bei dem man einfach man selbst sein kann. Eine humorvolle, feurige Frau,
die klug ist und toll aussieht, wenn sie barfuß tanzt
und die einen immer durchschaut, egal, was Sache ist. - Ja.
Wieso barfuß?
Ich steh auf Füße.
Hey. Harold.
Sie haben nicht zufällig 'n Foto von Ihrer Familie? - Vielleicht.
Kann sein.
Ah. Na also. - Meine Frau Helen.
Das ist Kate. Rosalind, Olivia.
Und die Kleine heißt Beatrice. - Kleine Beatrice.
Sie, sie hat was Schelmisches in den Augen, oder? - Ja, absolut, ja.
Hab Servietten vergessen.
Okay. 33 Sekunden. Gar nicht so schlecht.
Das ist witzig. Es ist fesselnd. - Aha.
Das Einzige, was etwas verwirrend für mich war, ist Jack.
Dieser ältere, konservative Banker. Der hat jetzt was mit Peggy?
Oh, was stimmt nicht mit ihm? - Er ist etwas langweilig für Peggy, hm?
Nein, Jack ist zuverlässig. Er kommt aus der gleichen Stadt,
er wär ein toller Stiefvater. - Ja, aber Peggy liebt Jack nicht.
Mag sein. Aber das kann sie noch lernen. - Ja, wenn Peggy das wirklich will.
Und Jerry ist gar nicht so verkehrt, er ist nett. - Moment, stopp.
Wer ist Jerry? Weiß Jack von Jerry?
Nein, Jack ist Jerry.
Jack ist Jerry. - Jack ist Jerry. - Oh, dann haben Sie also was mit Jerry.
Ja, und genau deswegen sollte diese Rolle auch funktionieren.
Denn ich schreibe über das wahre Leben. Ist das nicht das, was wir tun sollten?
Ganz und gar nicht, nein, das ist absurd. Was wäre, wenn..
Schauen Sie mich an, mein Leben gibt überhaupt nichts her.
Sie schreiben in dem Matt-Damon-Film über einen Lehrer und über Ihren Sohn.
Das hat auch funktioniert. - Darüber lässt sich streiten.
Wir haben uns seit 'nem Jahr nicht mehr gesprochen. Aber Jack,
oder sollt ich "Jerry" sagen? - Sie haben so lang nicht mit ihm geredet?
Na, so schlimm ist das nicht, es ist nur, seine Mutter hat wieder geheiratet.
Seitdem sehen wir uns zunehmend weniger. - Als Sie mal von ihm erzählt haben,
wissen Sie, wie Sie da gestrahlt haben? - Tja, na ja, er bedeutete mir alles.
Und das ist jetzt anders?
Nirgendwo ﬁndet man mehr Scheinheiligkeit als in Hollywood.
Menschen, die Sie nur aus Zeitschriften kennen, sagen Ihnen,
dass sie Sie lieben und Ihre Freunde sein wollen. Und das ist magisch.
Nur, der nächste Film läuft dann nicht so gut und der danach noch schlechter.
Und plötzlich rutscht Ihr Selbstvertrauen in den Keller.
Und Ihre Frau verlässt Sie für den Mann, der bei Ihrem Film Regie geführt hat.
Der Regisseur von "Paradise MispIaced"? - Niles Kelling.
Oh, ein Hit nachm andern. Der hat's geschafft. - Ja, danke sehr.
Und da ich damals etwas zu viel trank,
nutzte ich die Naivität derjungen Schauspielerinnen aus, die dachten,
ich könnte ihnen zu 'nem Job verhelfen. Und da hörte ich auf, Alex anzurufen.
Weil Sie glauben, dass er über Sie denkt, wie Sie selbst über sich denken?
Ja, ja. Und mal ehrlich, wie sollte es anders sein?
Jetzt, wo er mit Mutter und Stiefvater im Privatjet nach Hawaii ﬂiegt,
während sein Dad eine Absage für die Neufassung von "Piranha 3D" einsteckt.
Und abgesehen davon nie ein guter Vater war.
So lang Sie leben, können Sie vergeben und kann Ihnen vergeben werden.
Doch wenn Sie tot sind, wird das wesentlich schwieriger.
Stammt aus "Paradise MispIaced". Meinem Lieblingsﬁlm.
Zumindest einer davon. Top Five. Na gut, Top Ten.
Ihr Geschmack macht mir Sorgen. - Top Twenty.
Rufen Sie Ihren Sohn an.
Wirklich? - Wirklich.
Ist es so furchtbar da, wo du herkommst? - Ich hab es geglaubt, Pap.
Ich bin immer nur im Kreis gelaufen und war so müde.
Bis mir klar wurde, was ich musste. Unbedingt musste.
Noch einmal mit dem Karussell fahren, noch einmal Zuckerwatte essen
und ein Blaskonzert hören. Ich schließe meine Augen und träume, höre zu.
Wenn du wieder in deiner Welt bist, dann wirst du sehen,
dass es überall Karussells und Blaskonzerte geben kann.
Man muss vielleicht nur den richtigen Ort ﬁnden.
Du blickst immer nur zurück, Martin. Schau doch nach vorn.
(Musik)
(Mailbox) Hi, hier ist Alex. Hinterlasst 'ne Nachricht, ich ruf zurück.
Hallöchen.
Ich bin mir nicht sicher, ob du noch meine Stimme erkennst, aber...
ich bin's.
Ähm, dein Vater.
Ich wollte Hallo sagen. Und wollte mal hören, wie's dir geht,
ob alles okay ist und dir sagen, dass...
dass ich dich liebe und...
Ich vermiss dich.
Es wäre toll, wenn du Lust hättest, dich zu melden.
Ich hab immer noch dieselbe Nummer.
Das war's auch schon.
Okay. Okay. Hier war dein Dad.
Hu.
Hey, Keith. - Hallo.
(HandY)
Keith, es geht um Folgendes: Professor Weldon behauptet,
basierend auf den Beobachtungen, die sie Ietzthin gemacht hat,
Sie hätten ein sittenwidriges Verhältnis mit einer Studentin unterhalten.
Also, wenn Sie sich stillschweigend zurückziehen, ist alles gut.
Andernfalls wird es zu einer Anhörung vor der Ethikkommission kommen.
Wäre die Anhörung öffentlich? - Hinter verschlossenen Türen.
Na, Gott sei Dank. - Meist taucht aber was im Internet auf.
Was ist bloß los mit der Frau? - Weldon? Sie ist elitär, einsam,
unglücklich und hat recht in diesem Fall.
Meine älteste Tochter kommt nächstes Semester aufs College.
Und wäre sie diejenige, würd ich Sie mir schnappen
und ich wäre bewaffnet. - Ich hoffte, Sie wären ein Waffengegner.
Na ja, ich war ein Marine, ich könnte Sie mit bloßen Händen töten.
Ein kräftiger Schlag auf den Kehlkopf, Faustschlag vor die Brust,
Malaysischer Würgegriff. Würd ich nicht tun, weil ich Sie gernhab. - Danke.
Aber, Keith, Sie haben 'n Fehler gemacht. - Ja.
Hey, gibt's schon was Neues wegen des Treatments? Ist ja 'n paar Tage her.
Hör zu, Keith. Das Studio plant, "Paradise Misplaced 2" zu drehen.
Aber schreiben sollen es dieser Furman und dieser Leser.
Warte, was?
Vielleicht wollen sie die beiden, weil sie denken, ich bin nicht interessiert?
Nein, nein, die wollen was Innovatives, Frisches haben. Einen neuen Ansatz,
verstehst du? Bla, bla, bla, bla.
Immerhin hast du ein Dach über dem Kopf und 'n Einkommen.
Und du scheinst den Kids ja wirklich was beizubringen.
Das Script von dem Jungen aus deinem Kurs ﬁnd ich sensationell.
Das ist gut, das ist gut. Ruf ihn doch an und sag's ihm.
Bist du sicher, dass du das willst? - Ja. Ja, ich bin froh,
dass wenigstens er Karriere macht. - Keith, du machst auch Karriere,
sie hält bloß grade Winterschlaf. Hab Geduld. In Ordnung?
Ja, ja. Okay. Ja. - Bis dann.
Walt Disney? - Ich ﬁnde echt, er war 'n Genie.
Das ﬁnd ich auch. - Ich liebe "Die kleine Meerjungfrau".
Die Musik, die Songs, die Luftblasen. Und Prinz Eric war total scharf.
Bitte, hör auf. - Wieso soll man sich entscheiden müssen?
Wieso kann man nicht auf "101 DaImatiner" und auf "Reservoir Dogs" stehen?
Ja, fantastisches Argument, Rosa.
Mr. Michaels, ﬁnden Sie, dass man Disney in einem Atemzug mit Tarantino,
Kurosawa und Bergman nennen kann? - Sie haben's gerade getan, Sara. Also ja.
Und was ist der Unterschied? - 'tschuIdigung?
Na, Disney und Kurosawa sind tot.
Die große Kunst konnte sie auch nicht mehr retten. Sie sind weg.
Wurden vergessen.
Guckt irgendjemand noch "Bambi"?
Kurosawa. Die meisten denken dabei wahrscheinlich an Sushi.
Bergman. 100 Dollar für den, der mir drei seiner Filme nennen kann.
"Wilde Erdbeeren". - "Das siebente Siegel". "Persona".
Na schön. Abgesehen von Ihnen beiden. Alles zerfällt zu Staub.
Alles ist irgendwie vergänglich. Es ist sehr schwer zu verstehen,
wieso Sie das alle machen wollen, denn auch Sie wird man umschreiben,
wegwerfen, feuern, vergessen. Vorausgesetzt, Sie haben Arbeit bekommen.
Geben Sie sich nicht der Illusion hin, dass Sie damit unsterblich werden.
Oder glücklich.
Vielleicht ist es besser, es gar nicht erst zu versuchen.
Nicht versuchen. Tu es oder tu es nicht.
Es gibt kein Versuchen.
Danke, Billy. Danke.
Geniales T-Shirt übrigens. Ich glaube, das gefällt mir bisher am besten.
(Musik)
Also einen Scotch und einen Sea Breeze.
Hi.
Hey. - Hallo. Wollen Sie hier essen?
Nein, ich hatte schon so 'n Spiedie-Teil. - Oh, das klingt nach Ärger.
Nein, aber ich wollte nicht, dass Sie's vor dem ganzen Kurs erfahren.
Weldon weiß das mit Karen. Sie will mich vor eine Ethikkommission zerren,
es sei denn, ich gehe. - Whoa.
Was werden Sie jetzt tun? - Was für 'ne Wahl hab ich?
Bei einer Anhörung würden die Medien Wind davon bekommen, aber dann würde...
auch Ihr Sohn davon erfahren. - Genau. Ja.
Würden Sie denn bleiben wollen? - Die Frage ist, ob das jetzt noch geht.
Ja. Sie müssen mit Weldon reden. - Und was sag ich ihr?
Sie bekam schon alle Jane-Austen-Artikel, bis auf einen "Hallo, Mr. Darcy"-Tanga.
Sie sagen ihr, dass Sie was sehr Dummes getan haben. Denn das war's auch.
Das wurde mir bereits deutlich gemacht. - Und dass Sie nicht wussten,
dass das gegen die Vorschriften verstößt und dachten, dass sie schon über 21 ist,
so steht's in ihrem gefälschten Ausweis. Und sagen Sie, wie Ieid es Ihnen tut.
Denken Sie, das funktioniert bei einer, die wahrscheinlich Spitzenhäubchen trägt?
Ich denke, es ist 'n Versuch wert.
Ihre Getränke. Ich bin gleich wieder da und nehm Ihre Bestellung auf.
Ich denke, ich sollte stillschweigend gehen. - Hm?
Na gut. Ganz wie Sie wollen.
Ich schätze, so hätten Sie mehr Zeit für Ihren Matt-Damon-Film.
Ach Gottchen, nein, es gibt doch gar keinen Matt-Damon-Film.
Was? Also dann war das alles nur... - Es war gelogen. Eine Lüge.
Tut mir leid. Diesen Film gibt es nicht. Der Grund, wieso ich hier bin, ist,
dass ich einfach keinen Job bekomme. - Aber Sie haben hier doch einen Job.
Sie meinen, unterrichten? Punkt eins: Ich bin 'n schlechter Lehrer.
Punkt zwei: Ich hab den Job nicht mehr. - Aber das wissen Sie doch erst,
wenn Sie bei Weldon waren. - Ich wünschte, ich wäre wie Sie
und der Überzeugung, dass sich alles in Freude auﬂöst, wenn man sich bemüht.
Das ist sehr amerikanisch, wie Countrymusik oder Fettleibigkeit.
Aber so läuft es nicht. Dadurch wird man nicht talentierter.
Es verschafft mir keinen Job und mein Sohn ruft mich deswegen auch nicht an.
Wieso reduzieren Sie mich auf so 'ne Art Optimismus-Maschine?
Ich glaub an das, woran ich glaube. Das bring ich auch meinen Töchtern bei.
Und wie? Indem Sie in Betracht ziehen, jemanden zu heiraten,
weil er so zuverlässig ist? - Geben Sie mir jetzt Erziehungstipps?
Wer austeilt, sollte einstecken können. - Ich dachte, Sie wollten darüber reden.
Was ist denn mit Ihnen nur los? - Miss? Hätten Sie jetzt Zeit für uns?
Komme sofort.
Vorsicht.
Hör mal, du musst mir irgendwas besorgen. Egal, was. Eine Neufassung.
Ich würde auch 'ne Realityshow machen. Als Autor oder auch Mitwirkender.
Keith, tut mir leid. Die Zeiten sind nicht rosig. Das geht nicht nur dir so.
Warte mal. Da scheint's irgend 'n Aufstand zu geben. Ich ruf dich zurück.
Alter, das ist voll daneben, Mann.
Mr. Michaels. - Sara, was ist hier passiert?
Ich weiß es nicht. Ich wollte zur Party, und dann hab ich die Polizei gesehen
und den Krankenwagen. Ich hatte nicht vor, was zu trinken.
Oh, schon gut, Sara. Wenn's jemand nötig hat, dann Sie.
Oh, mein Gott. Das ist Billy. - Entschuldigen Sie. Was ist passiert?
'n Aufnahme-Ritual. Er musste 'ne halbe Flasche Wodka trinken. Der wird wieder.
Es gibt einfachere Wege, sich vor dem dritten Akt zu drücken.
Mr. Michaels. - Hallo.
Die haben die ganze Zeit gesagt:
Komm, einer geht noch, Obi-Wan, komm, noch einen.
Die wollten mich da gar nicht haben. Ich bin so 'n Idiot.
Nein, das ist nicht wahr, Billy. Sie sind vielleicht schräg,
aber die Hälfte aller erfolgreichen Leute in Hollywood ist schräg.
Apropos. Ich hab noch mal nachgedacht und ich ﬁnde,
wenn Sie "Star Wars" so lieben, dann sollen Sie's auch schreiben.
Aber ein wenig anders. Na ja, zum Beispiel nur als Idee,
ein von "Star Wars" besessener Student trifft ein Mädchen,
das davon genauso besessen ist. Klar? Haben Sie mal den Film "Marty" gesehen?
Okay. Ich ﬁnde, dass Sie eine ähnliche Geschichte schreiben sollten, denn...
Billy, Schätzchen. - Mom, Dad.
Hi. Ich bin Keith Michaels. Ich bin Lehrer. Ich unterrichte Billy.
Ich lass Sie jetzt aber allein, ja? - Danke.
Billy. Na du? - Geht's dir gut?
Ja, geht schon, Mom. - Da bin ich aber froh.
Deine Mutter hat sich Sorgen um dich gemacht. - Tut mir leid.
(Melancholische Musik)
(Unverständliche Gespräche)
Wunderschönen guten Tag. Hallo.
Sara hat uns erzählt, was Sie für Billy getan haben.
Ach, hab ich doch gar nicht. - Die Studentenverbindungen sind scheiße.
Wir wollen heute ins Krankenhaus. Vielleicht möchten Sie uns ja begleiten.
Das würd ich gern, Rosa.
Aber leider muss ich heute die Stadt verlassen.
Zu meinem Bedauern hat sich rausgestellt,
dass ich dieses Semester wohl nicht beenden kann.
Aber laut Dr. Lerner wird Clara Foss, die berühmte Dichterin, hier weitermachen.
Also, keine Sorge. - Was ist mit unseren Drehbüchern?
Tut mir leid, dass ich für den dritten Akt nicht zur Verfügung stehe.
Und ich sollte mich auch für unser letztes Treffen entschuldigen.
Dafür, dass ich gesagt habe, Schreiben sei bedeutungslos.
In einem Film, den ich vor Jahren geschrieben habe,
ﬁndet ein 11-jähriges Mädchen sich als Engel im Himmel wieder
und sie ist verständlicherweise betrübt, vermisst ihre Familie, ihre Freunde,
das Leben, das sie nie führen wird. Aber ein älterer Engel sagt ihr,
dass 11 doch ein super Alter ist, um in den Himmel zu kommen.
Denn mit 11 bleibt alles, was man liebt und hasst, wahrhaftig.
Während das ganze restliche Leben der lange, sinnlose Kampf ist,
genau das nicht zu verlieren. Mit dem Schreiben verhält es sich,
denk ich, ähnlich. Unser 11-jähriges Ich sagt:
"Ja, das ist witzig" oder "Nein, das ist doof".
Ja, Sara mag das auf die eine Weise sehen, Andrea auf die andere.
Aber es ist... es ist echt und wahr.
Jedenfalls wollt ich Ihnen allen danken.
Es war mir eine Ehre und eine Freude.
(Traurige Musik)
Ich freu mich schon drauf, den Matt-Damon-Film zu sehen. - Ja, danke.
Das war echt 'n toller Kurs. - Danke, Rosa. Danke.
Ihr Kurs war echt klasse.
Sie fand Ihren Kurs klasse. - Oh, das ist nett. Danke, Rachel.
Und danke fürs Übersetzen, Maya. - Dank Ihnen fand ich meine Stimme.
Das werd ich Ihnen nie verzeihen. - Ja.
Hier ist die Neufassung. Lies sie in der Hölle.
Mr. Michaels, keine Ahnung, wie ich Ihnen danken soll.
Ich danke Ihnen, Clem.
Ich bin neidisch auf Sie. Also...
Brillant. Brillant.
Na dann.
Hören Sie. Würden Sie... - Viel Glück. Schreiben Sie.
Ja, oder ich mail Ihnen. - Ich meinte, ein Drehbuch.
Damit ich mit den Mädels wieder was gucken kann. - Verstehe.
Ihr Kurs war großartig.
Und Sie können unterrichten, ich bin tatsächlich besser geworden.
(Handy) Entschuldigung. Warten Sie kurz ein...
Ich hab noch Unterricht.
Ruf nur noch an, wenn du gute Nachrichten hast. - Wunsch erfüllt.
Paragon will Clems Drehbuch kaufen.
Das haben mir Jenny Glick und Greg Nathan bestätigt.
Die, die mich lieben und mich für die Fortsetzung meines Films nicht wollten?
Aber sie lieben das Script. Ich sagte, sie kriegen's, wenn du's produzierst.
Und was sagen sie? - Die wollen David Shore als Produzenten,
aber du wirst namentlich erwähnt und bekommst genug Geld, um heimzukommen.
Die gehen heute Abend auf 'ne Premiere in Manhattan und würden Clem gern treffen.
Und dich. Und komm so schnell wie möglich nach L.A., damit wir Meetings arrangieren
und die Chance nutzen können. Okay? - Pst! - Ich weiß. Herzlichen Glückwunsch.
Ja. Fantastisch.
(Musik)
Ich wünsche Ihnen eine gute Reise. - Danke. Und noch mal danke für alles.
Oh, warten Sie. So leicht kommen Sie mir nicht davon. Das muss jetzt sein.
Oh, Gott.
(Musik)
Wie kam es dazu, Clem, erzählen Sie mal. - Es wurde ein Drehbuch-Seminar angeboten,
und da hab ich einige Seiten eingereicht. - Und das Script war schon vollständig?
Zumindest der Entwurf. Und Mr. Michaels wollte ihn lesen.
Er brachte es auf ein ganz anderes Niveau. - Das glaub ich Ihnen. Wir lieben Keith.
Wir sind seine größten Fans. - Wie ist denn die Idee entstanden?
Weiß nicht, wie die entstehen, ist mir nicht so bewusst.
Ich wollte einfach was Neues schreiben, was anderes. - Das ist es.
Ein ganz neuer Ansatz. - Und wenn wir eine von den Fanning...
Verzeihung. Die Butter, bitte. Danke. - Bei mir ging das vor drei Jahren los.
Ich hab mir 'ne Geschichts-Doku angesehen über die Weltgeschichte
oder die moderne Zivilisation. Und, na ja, die hab ich mir angesehen
und fand's wahnsinnig interessant. Also, der natürliche Ablauf der Dinge
und wie sich alles miteinander verbindet.
Uns gefällt die Geschichte und die Protagonistin. 'ne weibliche Hauptrolle.
Genau das brauchen wir. - 'ne Comedy mit 'ner Hammerfrau.
Nicht, dass uns die Zeit davonläuft. - Riesengroße Fans.
Wir lieben Keith.
Entschuldigt, Leute, Entschuldigung. Dürft ich kurz mit Clem etwas besprechen?
'ne kleine Buchbesprechung? - So was in der Art. Clem, kommen Sie.
‘tschuldigung. - Klar.
Kommen Sie.
Sie machen das brillant. So brillant,
dass ich Sie jetzt bei dem Meeting allein lassen werde. - Was? Nein.
Mein Imodium wirkt noch nicht richtig. - Den letzten Flug haben Sie verpasst.
Ich geb Ihnen Geld für den Bus. - Ich übernachte bei meinen Eltern.
Okay, noch besser. - Ich kann da nicht ohne Sie wieder rein.
Hören Sie zu. Ihnen wächst nicht gleich 'n Tumor. Die werden Ihren Film machen,
und Sie werden gefeiert und reich und von Frauen umschwärmt sein.
Kriegen Sie das geregelt? - Ja, aber die einzige Frau,
die ich will, ist Rosa. - Rosa aus unserem Kurs?
Wirklich? Gute Wahl. Sie ist hinreißend.
Nicht, dass mich Frauen in diesem Alter interessieren. - Ich fühl mich unwohl.
Vor etwa 1.000 Jahren war ich da, wo Sie jetzt sind.
Und, na ja, genießen Sie's. Es macht irre Spaß.
Aber... - Und nicht vergessen:
Diese Leute brauchen Sie, und nicht umgekehrt.
Das ist Ihr Auftritt, nicht meiner.
Es könnte auch im Ausland spielen, das... - Hey, Sie sind wieder da.
Und jetzt ohne Brille. - Ja. Steht Ihnen super.
Danke. - Ich sag Ihnen jetzt mal was.
Ohne irgendwas vorwegnehmen zu wollen, haben wir über das Franchise nachgedacht.
Ja, das wird total spannend. Denn da haben wir alle Möglichkeiten.
(Musik)
(Lachen)
Hi. - Keith? - Entschuldigen Sie die späte Störung.
Sie sind nicht ans Telefon gegangen. - Schon okay.
Ich sitz mit meiner Familie zusammen. Wir sehen uns "Eat, Pray, Love" an.
Ah. - Komme gleich. Schaut ohne mich weiter.
Ganz sicher, Schatz? - Ja. Erzählt mir dann, was war.
Na schön. Ich hätte nicht erwartet, Sie wiederzusehen.
Nein. Ich zieh nun doch die Anhörung in Betracht, falls es nicht zu spät ist.
Wirklich?
Darf ich fragen, wieso? - Tja. Ich bin mir nicht sicher.
Das haben Sie richtig gut durchdacht. - Ich hatte gehofft,
Sie verhelfen mir zu einem Treffen mit Prof. Weldon.
Ich will nicht einfach bei ihr auftauchen. - Das wär auch zu gefährlich.
Sicher. Das kann ich arrangieren. - Danke. Danke.
Und ich will mich entschuldigen für das, was passiert ist.
Und dafür, dass ich Sie in diese Lage gebracht hab.
Schatz, das musst du dir ansehen! - Okay, reden Sie einfach weiter.
Zwingen Sie mich nicht, reinzugehen. - Ihre Familie will das mit Ihnen teilen.
So etwas zu haben, muss wunderbar sein. - Die reine Qual.
Ein Mal die Woche Filmabend. - Ja.
Immer Frauenschnulzen. - Ja.
Und meine Töchter backen dann irgend so'n Süßkram. - Oh, ja.
Wovon sie mir dann aber nichts abgeben.
Weil sie sich Sorgen machen wegen meiner Cholesterinwerte.
Aha.
Und dann machen sie mir...
fettfreies Popcorn. - Klingt toll.
(Melancholische Musik)
(Musik)
Ich war mir dessen nicht bewusst, dass derlei Beziehungen untersagt sind.
Ich hab sofort einen Riegel vorgeschoben.
Und ich bedaure diese Sache zutiefst.
Sie sind an diese Uni gekommen, haben sich erst mal betrunken.
Nicht nur das, Sie beleidigten Fakultätsmitglieder.
Und weil Sie sich vermutlich eine Auszeit gönnen wollten,
entließen Sie Ihre Studenten für einen Monat.
Und dann gleicht dieser Kurs unverkennbar einem Schönheitswettbewerb.
Nicht die Männer. - Ich denke, dass Sie die Auswahl trafen,
um sich an ihrem Anblick zu erfreuen, was durch die Tatsache belegt wird,
dass Sie mit einer Schülerin eine inakzeptable Beziehung unterhielten.
Und selbst wenn Sie unsere Vorschrift nicht kannten, ist es schwer zu glauben,
dass Ihr Verstand Ihnen nicht auf die Sprünge geholfen hat.
Wenn meine Infos nicht falsch sind, ist eine Anhörung unumgänglich.
Professor Weldon, Sie haben völlig recht.
Ich hab mich unprofessionell verhalten.
Warum sollte mir das Privileg vergönnt sein, hierzubleiben.
Doch eins möcht ich noch sagen. Gestern, am Flughafen von Binghamton,
wurde ich von einer netten, charmanten Sicherheitsbeamtin zur Seite genommen.
Sie inspizierte meine Auszeichnung und erzählte mir daraufhin,
dass ihr Posten den perfekten Stoff für einen Film abgeben würde.
Aber sie könne nicht schreiben, denn... ich zitier mal:
Entweder ist man dafür geboren oder auch nicht.
Vor ein paar Wochen hätt ich dem zugestimmt.
Aber plötzlich fang ich an, ihr die Drei-Akt-Struktur zu erklären
und wie man 'ne Story entwirft und dann musste sie einen Verdächtigen abtasten,
der die Finger an seiner Hose hatte. Und mir wurde klar,
dass ich sie unterrichte. Ist das nicht verrückt?
Wo ich das Unterrichten vorher doch so runtergemacht hatte
und es nur als absurde Beschäftigung für Totalversager verspottete.
Natürlich nicht auf Universitätsebene. Aber wie es ein neuer Freund voraussagte,
habe ich Gefallen daran gefunden.
Also,
ich hoffe auf mildernde Umstände,
denn ich denke, wenn ich mich anstrenge.
kann ich in diesem Job was erreichen und mir sogar Ihre Anerkennung verdienen.
Und weil diese Kids mir erst wieder bewusst gemacht haben,
wieso ich überhaupt zu schreiben anﬁng.
Aber vor allem, weil es furchtbar für mich wäre, wenn irgendein anderer ihnen hilft,
den dritten Akt fertigzustellen.
Mr. Michaels, ich bin nicht beliebt.
Meine Studenten mögen mich nicht. - Oh, ähm...
Und zwar, weil wahrscheinlich die meisten in mir eine Elinor sehen.
Eine Elinor?
Aus "Sinn und Sinnlichkeit". - Oh, ja, ja. Diese Elinor. Klar.
Bedacht, vorsichtig, konservativ. Und natürlich hab ich diese Seite in mir.
Aber es existieren auch noch weitere. - Das ist doch schön. Es ist immer schön,
wenn Menschen vielseitig sind. - Ich hab eine Marianne-Seite.
Unberechenbar, impulsiv. Manchmal unvernünftig.
Sie haben diese Seite geweckt.
Und ich werde ihr ein letztes Mal nachgeben,
denn wie Miss Austen sagte:
Selbstsucht sollte man immer verzeihen,
denn es gibt nun mal keinerlei Hoffnung auf Heilung.
Das hat sie gesagt? Das ist sehr klug. - Mansﬁeld Park.
Das, was einen guten Lehrer ausmacht,
ist der innere Drang, stets Neues lernen zu wollen.
Werd ich mir merken.
Ich zeig Ihnen jetzt etwas.
Öffnen Sie's.
Ein Drehbuch? - Sie machen sich lustig. Meine Memoiren.
Basierend auf meiner langen Erfahrung als Literaturdozentin.
Ich bitte um Ihre neutrale Meinung. - Es wär mir eine Ehre.
Sollte es doch verﬁlmt werden, müsste Meryl Streep mich spielen.
Das werd ich beim Lesen berücksichtigen. - Aber dieses nicht, das ist meine Kopie.
Verzeihung. - Ich mail es Ihnen.
Also, ich muss mich auf meinen Kurs vorbereiten. - Ja, sicher.
Wenn Sie mich jetzt entschuldigen.
Hübsche Tasche. - Bitte, gehen Sie. - Ja.
Hallo? - Du bist während des Meetings gegangen?
Ja, richtig. Wie ist es sonst gelaufen? - Sie stehen auf Clem. Der Deal steht.
Ich arbeite gern mit ihm an dem Buch, aber nur in der Funktion seines Lehrers.
Willst du etwa in Binghamton bleiben? - Na ja, ich hab nachgedacht.
Vielleicht schreibe ich ein Drehbuch über einen abgewrackten Autor,
der an einer gottverlassenen Universität Lehrer wird. - Weißt du was?
Das ist was für Matt Damon. Ich ruf seine Produktionspartner an und dann dich.
Sehr gut. Aber nicht zwischen 12 und 13.30 Uhr. Da geb ich Unterricht.
Oh. Danke.
16,98.
Wie dumm, am ersten sonnigen Tag kaufen Sie einen Schirm. - Es regnet.
Es klart auf. - Na dann.
Also, ich werde wohl doch noch bleiben und 'ne Weile unterrichten.
Oh.
Und abgesehen davon, hätt ich gern dieses Buch. - 24,95.
Das nennt man Abzocke. Vergessen Sie das Buch.
Darf's sonst noch was sein? - Ja.
Ich halte Sie nicht für eine Optimismus-Maschine.
Ich weiß, wie hart Sie als Mutter arbeiten müssen, die auch noch studiert.
Ich bin total beeindruckt. Und auch wenn ich nur ein paar Stunden weg war,
hab ich Sie irgendwie vermisst. Es kann natürlich sein,
dass ich das überwunden hätte, wäre ich länger weggewesen,
aber das werden wir wohl nie erfahren. Die Antwort lautet also, ja,
ich hoffe sogar sehr, dass es sonst noch was sein darf.
Sehr viel mehr.
Gut, wir sehen uns dann wohl in der nächsten Stunde.
Wissen Sie, ich hab noch mal mein Script durchgelesen. Ich denke, ich hab kapiert,
was "mehr Struktur" heißen soll.
Und ich bin nicht sicher, ob Jerry noch so gut in die Geschichte reinpasst.
Tja, das ist sehr erfreulich zu hören. Ich mein, natürlich nicht für Jerry.
Und langsam denk ich, wenn ich nur hart genug daran arbeite
und wirklich ganz fest an mich glaube, können meine Träume wahr werden.
Wenn Sie das sagen, hört sich das richtig lächerlich an. Woran mag das liegen?
Was denn? Ja, tut mir leid. Bin schon weg.
Das kann nicht wahr sein.
Doch, kann es. Wie ich gesagt hab, das Warten hat sich gelohnt.
Okay. Eins sollten Sie wissen.
Bis zum Semesterende respektiere ich, dass Sie meine Studentin sind.
Okay. Danke.
Wann ist das Semester zu Ende?
Das weißt du dann schon.
(Unverständliche Gespräche)
Oh, nein, nein, nein. Danke schön. Danke, das ist richtig... Was ist?
Oh, Billy! Ja, willkommen zurück.
Willkommen zurück, Billy.
Und diejenigen, die sich auf Clara Foss‘ poetischen Charme gefreut haben,
bitte ich um Verzeihung, ich bin zurück.
Zurück aus New York, wo, falls Sie es noch nicht wissen,
Clem sein erstes Drehbuch nach Hollywood verkauft hat.
Wow!
Du hast es verdient. Du schreibst super gut.
Außerdem werden wir heute einen Blick auf ein paar neue
und wirklich spannende Zeilen von Karen Gabney werfen.
Ich entschuldige mich für mein kindisches Verhalten in der letzten Stunde,
als ich abgehauen bin. Die Wahrheit ist...
irgendwie kompliziert.
Das ist mein dritter Akt, nehm ich an, und Sie kriegen ihn zu Gesicht,
wenn ich mein Drehbuch über den Lehrer fertig habe. Dann zählt Ihre Meinung.
Natürlich am liebsten von denen, denen es gefällt.
Gut, dann wollen wir mal. Wir waren bei... (Handy)
Das kommt nie wieder vor. Ab jetzt gehört meine Aufmerksamkeit voll und ganz Ihnen.
Na gut. Dritter Akt.
Andrea, was passiert während des Desserts dieser Bar Mitzwa? - Okay.
Sie bringen die Torte hinein und stellen dann fest, dass die nicht koscher ist.
Alicias Eltern streiten, weil sie den den falschen Catering-Service haben,
weil es auch Würstchen im Schlafrock gibt. Und Alicia fängt an zu weinen,
weil ihr jetzt klar wird, dass ihr die Torte total egal ist.
Sie will, dass ihre Eltern glücklich sind.
Sie besteht darauf, noch mal die Torah- und die Haftara-Abschnitte zu lesen.
Und dann wird's völlig wahnsinnig.
Aha! Wie geht's, bester Prinz?
Keith! Sie sind wieder da! Darf ich vorstellen, das ist Joan,
State Farm Versicherung. - Ah, ja. Hallo, Joan.
Er ist 'n guter Fang, nicht wahr? - Er ist zuverlässig, risikoarm,
mit beschränkter Haftung.
Dankt Gott mit Fasten für'n guten Mann. Wie es euch gefällt,
dritter Akt, fünfte Szene. - Da krieg ich jedes Mal weiche Knie.
Ken ist tot. Er ist jetzt tot.
Er wird in zwei Stunden tot sein und dann wird er für immer tot sein.
Tom: Willst du meine Frau werden?
Maura: Du bist einfältig und dumm. Du siehst die Dunkelheit nicht,
die dich umgibt. Tom: Durch dich fühl ich mich lebendig.
Maura: Das bleibt nicht so.
Carol: Daddy, du solltest wissen, dass ich mit deinem Geschäftspartner schlafe.
Erst neulich, da kam sie mit einem Buch unter dem Arm auf meinen Schoß und sagt:
Daddy, liest du mir das Buch mit deiner Grusel-Stimme vor?
(Schnäuzen)
Oh, Sara.
Okay, ich geb's zu, ich hab den Film noch nie gesehen.
Aber wenn Johnny sie auf Händen trägt... - Ja, ich weiß, das ist sehr ergreifend.
Wenn Sie das jemandem erzählen, bring ich Sie um. - Ja, verstanden.
Ich werd schweigen wie ein Grab.